Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Сепарация детей от родителей и взрослых». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Психология под данным термином подразумевает эмоциональное, ценностное, функциональное и финансовое отделение отпрыска от семьи в частности от родителей. Иначе говоря, сепарация от родителей – это процесс, который завершается самостоятельностью ребёнка.
Индивид, по мере взросления, начинает все больше нуждаться в свободе. Природой заложено, что каждый субъект, созревая, индивидуализируется, становясь независимым во всех сферах. Однако старшее поколение часто не принимает это и не поддерживает потребность собственных чад. Ведь родители стремятся защитить отпрыска, оградить его от «опасностей» взрослого бытия.
В целом сепарация от родителей сказывается положительно на дальнейших взаимоотношениях в семье, поскольку является естественным процессом. Однако если родители препятствуют отделению ребёнка, то это может отрицательно отразиться на семейном взаимодействии. Например, если отпрыск желает поступить на конкретную специальность, а родители не только не поддерживают его стремление, но и попросту запрещают, поскольку выбрали для него иную профессию. Естественно на этой почве возникает конфронтация. Ребёнок стремится продемонстрировать, что способен принимать независимые решения и отвечать за собственные деяния. Родители же считают отпрыска ещё слишком юным и неспособным совершать выбор, определяющий его дальнейшее бытие.
Когда появляется риск
Осторожные родители иногда начинают с подозрением относиться к любым изменениям в поведении подростка: ухудшилась успеваемость, начал прогуливать занятия, появились новые увлечения, стал вести себя неподобающе, может беспокоить даже изменение стиля одежды. На самом деле в большинстве случаев такие опасения беспочвенны: подросток ищет себя, пытается понять, что ему нравится, какой круг общения больше всего привлекает. Взрослым важно проявлять деликатность и не спешить с выводами. Если подросток рассказывает, что у него в классе или в секции появился приятель, не стоит сразу относиться к новому знакомству предвзято и, тем более, не нужно задавать подростку “неудобные” вопросы, например, не курит ли его новый друг. Гораздо спокойнее подросток воспримет слова: “Мы рады, что у тебя появляются новые друзья. Хочешь пригласить Петю в выходные к нам в гости?” Ребенок поймет, что семья с уважением относится к его выбору, а родители смогут лично познакомиться с компанией подростка.
Конечно, в силу неопытности и частых эмоциональных всплесков подростки могут столкнуться с ситуациями, требующими вмешательства взрослых.
- На теле подростка (преимущественно руках и ногах) регулярно появляются царапины или шрамы. Возможно, взрослеющему ребенку становится сложно справиться с нахлынувшими переживаниями, он не может принять происходящие с ним изменения, и, чтобы выплеснуть эмоции, подросток начинает прибегать к самоповреждению.
- Помимо шрамов или царапин на теле ребенка появляются синяки, которые сопровождаются категорическим нежеланием идти в школу и общаться со сверстниками. Возможно, ребенок не смог наладить контакт с одноклассниками и стал жертвой школьной травли.
- Ребенок совсем закрылся от родителей: категорически не говорит, где и с кем проводит время; когда его нет дома, не отвечает на звонки и сообщения; изменяются его пищевые привычки и режим дня. Возможно, подобные перемены стали следствием того, что ребенок попал в плохую компанию.
Рекомендации родителям
Чтобы преодолеть негативные переживания, прежде всего важно понять, почему в настоящее время взрослым так трудно отпустить подростка, позволить ему научиться самостоятельности. Во многом это связано с современными представлениями об “идеальном родителе”, который:
- знает о своем ребенке все, ведь тот настолько доверяет ему, что личных тайн у него просто не существует;
- всегда готов пожертвовать своими интересами, если ребенку это потребуется;
- проводит рядом с ребенком как можно больше времени и является его лучшим другом.
Подобное восприятие родительства может привести к тому, что ребенок, воспитывавшийся в тепличной среде, окажется совершенно неприспособленным ко внешнему миру. К тому же, что не менее важно, сепарация — двусторонний процесс: не только подросток учится жить отдельно от взрослых, но и родитель заново привыкает полноценно жить самостоятельно, независимо от ребенка.
Чтобы сепарация прошла успешно и принесла пользу обеим сторонам, необходимо принять во внимание следующие моменты.
- Важно не ругаться, а договариваться. Подросток еще не научился владеть эмоциями, поэтому участие мудрого спокойного взрослого просто необходимо, чтобы уладить конфликт. Когда с ребенком договариваются, он чувствует, что взрослые считаются с его мнением и чувствами, что на этапе формирования личных границ для него чрезвычайно важно.
- Большую роль играют семейные традиции: воскресные прогулки или походы в кино, семейные ужины, просто совместные хобби. Это создает атмосферу спокойствия, стабильности и комфорта как для взрослых, так и для подростков.
- Родители в любом случае не бросают своих повзрослевших детей. На этапе отделения и особенно важно поддержать подростков: ведь они впервые сталкиваются с внешним миром и им еще только предстоит научиться взаимодействовать с ним.
Миф 2. Чем раньше произойдёт сепарация, тем лучше
Сепарация начинается в возрасте от года до трёх лет, а завершается у всех в разное время. Александра Кондрахина считает, что психологический возраст, который подходит для сепарации, — 13–16 лет, ближе к пубертатному периоду. В этот момент должна произойти окончательная здоровая сепарация.
Однако многие психологи сходятся во мнении, что подростковый возраст сейчас увеличен — его верхней границей можно считать 24 года. К тому же нужно помнить, что сепарация всегда проходит индивидуально. Кто-то готов нести за себя ответственность в 14 лет, а за кого-то родители принимают решения в 30 лет. Поэтому сепарация должна закончиться вовремя именно для вас: в тот момент, когда вы обретёте самостоятельность и сможете организовать свою жизнь так, как вам удобно.
Процесс сепарации, который подразумевает отделение ребенка от родителей, имеет свои особенности. Первые проявления самостоятельности и осознания собственных потребностей у крохи обычно наблюдаются примерно в три года, когда он начинает использовать фразы типа «хочу» и «я сам». Однако в раннем возрасте родительский авторитет остается безусловным: дети готовы на все, чтобы быть рядом с мамой и папой, а также привлекать их внимание. Новые авторитеты – воспитатели, учителя и друзья – появляются, когда малыш начинает посещать детский сад или школу.
В подростковом возрасте наступает еще один этап сепарации, когда человек начинает проявлять большую независимость и стремится отстаивать свою позицию. Например, подросток может закрывать дверь в своей комнате, самостоятельно выбирать одежду и вступать в конфликты со своей семьей. Он стремится стать частью своей компании друзей, влюбляется и находит партнера, в результате чего родители постепенно теряют прежнюю значимость.
Когда начинается сепарация от родителей и как она происходит?
Начинается сепарация от родителей с самого рождения и продолжается до конца подросткового возраста. Классически считается, что современный человек становится полностью самостоятельным к 18 годам, но, как специалист с большим опытом работы, могу сказать, что в настоящее время взросление происходит дольше, до 25 лет. Соответственно, и возраст сепарации отодвигается.
В сепарации выделяют несколько этапов:
Первые месяцы и годы жизни. В это время ребенок полностью зависит от родителей, в первую очередь от мамы. Он пока еще ничего не может сам. Постепенно малыш овладевает простейшими навыками: учится переворачиваться на животик, сидеть, стоять, ходить. Это первые проявления самостоятельности. Важно, чтобы родители их поощряли.
К трем годам ребенок впервые осознает себя как личность. У него появляются собственные предпочтения, которые могут противоречить тому, что говорят и делают родители. В этом возрасте проявляются первые признаки непослушания, упрямства. Если взрослые активно с ними борются и сразу пытаются установить железную дисциплину, то самостоятельность малыша может быть подавлена, что скажется на всей его жизни в дальнейшем. Стоит предоставлять ребенку выбор там, где он может сделать его самостоятельно. Например, выбирать игрушки, которые ему нравятся.
В 4–8-летнем возрасте многие дети впервые оказываются в социуме (детский сад, кружки) и вынуждены осваивать новые навыки. Помимо старших, в жизни ребенка появляются сверстники, и с ними приходится выстраивать отношения, порой идти на уступки. У ребенка формируется первый круг общения. Теперь он получает информацию и опыт не только от родителей. В это время детям уже можно доверять дела по дому. Например, протереть пыль, прибрать за собой игрушки, помочь родителям.
В 8–12 лет появляется школьная жизнь, дополнительная ответственность. Ребенок овладевает навыками самоорганизации, планирования. Он должен понимать, что ему нужно посещать уроки, внимательно слушать учителей, вовремя выполнять домашние задания, не забывая о бытовых делах. Многие родители стремятся тотально контролировать школьников, но важно, чтобы ребенок научился контролировать себя сам. Столкнувшись с последствиями своей невнимательности и лени, он получает ценный опыт, который потом пригодится во взрослой жизни. У школьников появляются интересы вне дома, они проводят со сверстниками больше времени, чем раньше.
В 12–18 лет ребенок становится подростком. Это весьма непростое время и для него самого, и для родителей. Подростку хочется чувствовать себя взрослым, самостоятельным, он всё сильнее замечает недостатки взрослых, не соглашается с ними. Он может найти авторитетов среди сверстников, других людей, и такие примеры для подражания далеко не всегда оказывают позитивное влияние. Он всё больше проявляет непослушание по отношению к родителям, всё чаще «бунтует». На этом этапе у многих взрослых возникает соблазн навести порядок «огнем и мечом», и из-за этого конфликты в семье только нарастают. Важно понимать, что подросток, несмотря на его стремление казаться взрослым – по-прежнему ваш ребенок, нуждающийся в любви, заботе, понимании. Одновременно он нуждается в том, чтобы его воспринимали как личность, чтобы ему доверяли и оставили некоторые вещи в зоне его личной ответственности, без внешнего контроля.
Замечать его потребности
Помню, во время семейного застолья одна трехлетняя девочка, несколько раз безответно позвав дедушку, увлеченного научной беседой, забралась на соседний стул и, обхватив двумя ручками его голову, повернула лицом к себе, как бы говоря: «Заметь меня!»
Распространенного «погоди» и «не мешай» для ребенка недостаточно. Малышу невероятно важно, чтобы его заметили, откликнулись на его зов. Ведь почти всегда есть пара минут, чтобы поинтересоваться — что именно ребенок хочет, для чего он вас зовет. Выслушав, вы можете либо включиться в то, что он вам предлагает, либо объяснить, почему сейчас не сможете это сделать, оговорив, когда это окажется возможно.
Не менее важно замечать импульсы интереса, обращенные не к вам, а к миру. Вы торопитесь в поликлинику, а дочка потянулась к ветке с распускающимися почками? Дайте ей эти пару минут, не обрезайте ее интерес резким «Мы опаздываем!».
Во всех подобных случаях ребенок получает от вас бесценное послание: «Ты и твои желания — важны»
Интересоваться его состоянием и переживаниями
На родительском собрании учительница опять «нагрузила» вас рассказами о непослушании дочки-первоклассницы: «Во время урока, вместо того, чтобы писать прописи, она дала затрещину соседу сзади». Не торопитесь начинать нравоучительную беседу о том, что «хорошие девочки так себя не ведут». Поинтересуйтесь, а что произошло для нее, что именно вызвало такую реакцию, каковы ее переживания тогда, что чувствует она сейчас. С большой вероятностью вы обнаружите, что сосед сзади минут пять пихал вашей дочери под лопатку свой карандаш, никак не реагируя на ее «перестань».
Полезно расспрашивать ребенка, о том, что он чувствует, не оценивая и не интерпретируя, а помогая выражать свое состояние (в том числе, через освоение эмоционального языка). Не менее важно быть чутким, внимательным и не обесценивающим слушателем, когда ребенок сам делится своими переживаниями, отличными от ваших.
Тем временем на «стволе» внутренней опоры вырастает еще одно кольцо: «Твои переживания важны.»
- Сепарация — это постепенное отделение от родителей, чтобы в итоге стать независимой личностью. И это не только про «жить отдельно» и финансовую самостоятельность. Сепарация должна быть и эмоциональной.
- Процесс этот двусторонний — в нём участвует и ребёнок, и родители.
- Он происходит постепенно и поступательно, как первые шаги или подростковый бунт. К примеру, отпуская мамину руку, мы начинаем идти самостоятельно. И если в этом нашем желании мы получаем достаточно поддержки и свободы, то ходим без страха и с удовольствием, всё больше и больше познавая мир, отдаляясь от мамы всё дальше и дальше.
- Отделяясь, человек начинает опираться на себя и свои ценности, может отличать свои чувства и желания — от родительских.
- Незавершённая сепарация проявляется в ощущении постоянного родительского присутствия — когда мы все решения, все шаги, да и вообще все части нашей жизни внутренне сообразовываем с мнением родителей, как бы символически оглядываемся на них. Это мешает в отношениях, саморазвитии, карьере.
- Хорошая новость: сепарацию можно завершить в любом возрасте — в том числе с поддержкой психотерапевта.
Важно помнить, что сепарация — процесс двухсторонний. Ребенок должен отделиться и стать взрослым, а родителю нужно его отпустить и взрослость эту признать. Главное — быть доступным для подростка. Остальное зависит от родительских предпочтений. «Я предлагаю смотреть на родительство как на искусство. У нас есть масса возможностей быть родителями. Способ близости с ребенком — слушать ли одну и ту же музыку, смотреть кино, да и в целом следовать ли за ребенком или приглашать участвовать в том, что вам интересно — все это зависит от вашего вкуса и широты взглядов», — утверждает Кирилл Хломов.
Важно помнить, что родители в этом возрасте очень значимы для подростков. И хотя по мере взросления родители все меньше присутствуют по времени в жизни своих детей, их родительская роль сохраняется.
Сепарация в психологии
Сепарация – постепенный процесс отделения ребенка от родителей. По мере взросления появляются различные психические и физиологические новообразования, изменяется мировоззрение, система оценки своего и чужого поведения. Параллельно ребенок проходит через следующие виды сепарации:
Эмоциональная. Самое ранее проявление, которое происходит незапланированно, под действием эмоций. Например, младший дошкольник впервые отстаивает свое мнение, отказываясь носить новую куртку, которая ему не нравится. Он противостоит матери, принимая важность своих желаний.
Ценностная. Приходит в подростковом возрасте. Это уже не единичный выбор. У подростка сформировалась система ценностей и взглядов на мир. Он не боится высказывать мысли, противоречащие позиции взрослых.
Практическая. Появляются навыки самообслуживания. Юноша знает, как купить и приготовить пищу, правильно постирать вещи, держать жилище в порядке. Он не нуждается в чужой помощи, без проблем справляясь с повседневными обязанностями. Он может жить в одиночку.
Конфликтная. Появляются разногласия такой силы, что возникает конфликт, в результате которого некоторые дети уходят из дома.
Для чего нужна сепарация от родителей?
Понятно, что маленькие дети привязаны к своей маме, и это мощная связь на всех уровнях: физическом, эмоциональном, энергетическом. Это можно представить как невидимую «пуповину», которая никуда не девается после рождения и в ходе взросления. Люди, жившие столетия назад, верили в то, что матери таким образом передается энергия от ее детей.
Естественно, по представлениям наших предков, связь ослабевала со временем. Больше всего энергии мама получала, когда ее дети были совсем малы, со временем поток уменьшался. И это логично, ведь чем старше становится ребенок, тем меньше ему требуется внимания и ухода. Именно в самом раннем возрасте закладываются все основы воспитания, если пропустить этот момент, то исправить что-то становится намного сложнее.
Так, многие родители борются со своими детьми-подростками, не понимая, что повлиять на что-то уже практически невозможно.
В какой-то момент мать должна отпустить ребенка, отдав ему то, чем он делился с ней все это время — ту самую энергию. Этот момент совпадает с периодом пубертата, когда фактически (а не по паспорту) человек становится взрослым. Раньше именно в 13-14 лет мальчики и девочки становились полноценными членами общества, но сегодня этот возраст отодвинут до 18 лет (в некоторых странах — до 21 года). И даже достигший совершеннолетия человек сегодня воспринимается как ребенок — и родителями, и обществом.
Но момент передачи полноты ответственности за свою жизнь в руки ребенка (а точнее — уже подростка) нельзя переоценить. Если, конечно, вы по-настоящему заботитесь о его будущем.
Если заглянуть в историю и обратить внимание на традиции, многие из которых дошли до нас, во всех обществах именно в этом возрасте (наступление половой зрелости) осуществлялись особые обряды — ребенок «становился» взрослым, происходила та самая сепарация. С этого момента девочки могли стать невестами, а мальчики — воевать и даже занимать важные должности.